心のキャパ増やしたい

2ヶ月ぐらいTwitterをほぼ放置プレイしとって、2月10日のﾀのライブの日に気が向いたけツイートしてみようと思ったんやけど、この前縁切った友達とか彼氏とかリア友とかにツイート見られたくなすぎて、大半をツイッターサークル内で呟いてしまっている。

私のツイッターサークルは20人ぐらいで、ほとんどがﾀリスナーの相互さんである。

縁切った友達とかリア友とかはまあある程度どうでもいいんだけど、彼氏にツイート見られたくないんよね。

私さ、恋人が出来たらそれ以外の人間関係を必ずひとつ棄てなきゃいけなくなる思っていて、私も私の彼氏も、高校の時の友達もこの前縁切った友達も、私の周りの人みんなそうだから。

私は彼氏ができたら高校から短大まで一緒だった友達に避けられるようになった。その友達といるの楽しかったけど、性格と価値観が合わなすぎて一緒にいるとめっちゃ疲れるなーと思うこともあったから、疎遠になっちゃったことあんま気にしてないけど。

私の彼氏は高校の時の友達と縁切ったらしい。それは私のせいとかじゃないんだけど、今まで仲良くしてた関係がひとつ壊れてしまった事には変わりないよね。

私の高校の友達は彼氏できてすぐ、クラスの人と喧嘩しちゃって縁切れたみたい。詳しいことは分かんないけど。

ずっと一番仲良かったけど訳あって私が一方的にLINEブロックした親友がいるんやけど、彼女に新しい彼氏さんができてから私は彼女のLINEブロックして縁切った。訳あって、ごめんね。彼女にとっては棄てなきゃいけない関係性の対象がたまたま私だったのかな。

『恋人』という新しい繋がりを手に入れると、引き換えに今まで所持していた別の繋がりを、どれか棄てなきゃいけなくなる。

別の繋がりを棄てなきゃいけなくなる理由が『恋人ができたこと』と直接的に結びつかなかったとしても。

全部全部繋ぎ止めていようとすると、キャパオーバーになる。んだと思う、多分。

私自身さあ、彼氏ができてから棄てた繋がりってひとつだけだと思ってたんだ。

けど多分、私が棄てた繋がりって実はもっと多いかもしれない。

棄てかけた繋がりも含めたらもっともっと多いと思う。

前はゲーム実況者の動画めっちゃ追ってて、実はあんまり興味無いポケモンカードの動画とかもしっかり全部見てた。けどいつだったか、ポケモンのアルセウスが発売してからかな、ポケモンのゲーム実況が増えて増えて、私ポケモン全く分かんないから動画に着いて行けなくなったのよ。そこからほとんど見なくなっちゃって。

前はとりリスナーさんとdiscordでゲームしてた。いっぱいいっぱいしてたね。けどあの日、私が彼氏といる時に間違ってそこのdiscordに通話かけちゃって、たまたま男性の方が電話出て、それを彼氏に聞かれて、不安にさせてしまって。これに関しては私が全面的に悪くて、彼氏もとりリスナーさんも何も悪くないからごめんなさいなんだけど、それ以来彼氏のこと不安にさせたくなくてdiscordやめたんよ。

前は推しのﾀさんの歌いっぱい聴いてた。歌ってみたが更新されたら悶えて、ひたすらライブに行きたがってた。けどいつからか、コロナでライブが無くなりそして歌の更新頻度が激減して、、、人間不信になったのもここら辺からだな、大雑把に言うと。推しの事が信じられなくなった。ﾀのコンテンツとか活動プロセスとか、雑談配信のトークとかルックスとか、前は全部好きだったけど今はもうそんなものは好きじゃなくなって、ただ彼の歌が好きっていう気持ちだけが残ってしまった屍。でも歌の供給がほぼ消えた今、推しに対する熱量はゆっくり落ちてく一方。

前はもっと好き勝手Twitterやってた。けど彼氏ができてから、彼氏にツイート見られてるって思いながら呟くようになった。だから男性フォロワーに自分から絡みに行かないように、推しも含め他の異性のこと褒めるツイートしないように、考えて気をつけてTwitterしてる。

Twitter放置してる時インスタも放置してたから普通にリア友とも疎遠になってる。

私彼氏できてから以外と無意識に別の繋がりたちを棄てている、、？

棄てる一方でほとんど増えてないし。

元に戻そうとも増やそうとも思えなくなったし。

それがどうしてだろうか、たった一日で変わってしまった。

たった今ﾀワンマンに行ってきたら推しに対する熱量が急激に増した。

四人のゲストさんの生歌も聴けて感動して、もっと聴きたいと思ってしまった。

暴れるのが楽しくてこのあまりにも無秩序な空間を好きになった。

気が向いてTwitterを開いたらいいね押してくれるフォロワーがいてニコニコした。

たった3人だけどフォロワーに会って、会えなかったフォロワーとも次回会うことになった。

私はここ数ヶ月数年で棄てかけてたいくつかの繋がりたちをたった一日で手元に帰還させてしまった。

しかし今現在私のキャパシティの中の大半は彼氏が占めてて、もうこれ以上繋がりを所持できる容量は残っていないのでは？

このまま棄てかけた繋がりを拾い上げて新しい繋がりも手に入れようなんてことしたら、恐らく私自身はキャパオーバーになって、また何かを棄てなきゃいけなくなるんだろうけど、その対象が彼氏以外に無いのではないだろうか。他の繋がりはもう棄ててしまっていて、手元にはそれしか残っていない。

私のツイッターサークルのツイートは彼氏には見られていないけども、サークル内で呟く度にちょっと罪悪感を感じる。なんか隠れて悪いことしてるみたいで。でもツイート見せて不安にさせなくないし。

こっそりアカウント変えようと思って別垢作ったりもしたんやけど、そっちの方がなんか罪悪感強くて結局何もツイートできず。

今のアカウント捨てたくないし。

多分私が考えすぎなのもあるんだけど、好きな人の事は大事にしたいの。好き過ぎて別の繋がりたちを落っことしてしまうぐらいには好きだし、大事にしてもらってるし。毎日楽しいし。

これ読む人が私の彼氏をどんな人だと読み取るかが想像出来ないんだけど、一年半付き合ってる年上の人。初めて付き合った人。喧嘩したことない。

束縛とかされてなくて、全部私のエゴでこうなってしまっただけだから。

東京にライブ行くって言った時はめちゃくちゃ心配されたけど、行っておいでって言ってくれて、ちゃんと私を優先してくれる人。余裕で普通に私のサークル内見ても受け入れてくれるかもしれない。

そんな良い人で大事な人だからこそ、私のキャパシティの中で彼氏の存在が膨れ上がってこうなったのかな。

彼氏のこと100%信用してる訳じゃないから大事にされなくなったらそりゃ迷わずお別れするつもりだけど、私は自分のことの方が信用できないね。

彼氏のことずっと好きでいる自信無いから。

これ私だけかもしれんけど、自分のこと好きになってくれた人を突き放すのがとてもしんどい。自分が相手をどう思っていようが同じ。申し訳なさで押し潰されそうになる。

故に彼氏との繋がりを棄てるのが辛くて怖くて億劫でしんどくて。

でもどうせ次の拳に私は行くんだろうしフォロワーにも会うんだろうし、私のキャパシティは増えないだろうから、もう流れに身を任せるしかないね。今度彼氏に会ったらここに書いたこと全部言いたい。言える自信は全く無いけど。ごめんね。